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第五章签卖身契-被苏菲指J(13 / 14)

这样的画面。

我爱自己的身体,像一个女人那样希望自己永葆青春,爱美胜过爱自己的生命,这是每一个女人思考的方式。

如果硬要说我身上还有男人的影子的话,那或许仅仅是我变成女人之前曾经有过的十几年的男人的记忆吧,我已经把它深深埋在了大脑的深处,唯一可以唤醒它的武器,就是我那份对自由的渴望!

我喜欢穿着漂亮的衣服,我已经在尝试着穿着苏菲给我的那些先前我认为是“淫荡”的情趣服装,我没有丝毫的下贱或者是堕落的感觉,只是觉得一个女人应该向别人展示她最妖娆的一面。

我的乳房很大,大到了几乎遮不住的地步,到了穿高领的衣服的时候,胸前鼓起的两砣肉就像我在顶着两个排球一样,我认为这样并不好看。

所以我遵循着“既然遮不住就把它露出来”的真理,冬天就穿一件低胸的吊带短裙,外面穿一件貂皮大衣再套上围巾,厚厚的丝袜让我就算在雪中腿也不会觉得冷。

我的脚上一年四季都必须穿着高跟鞋,就连我洗澡的时候都要准备一双高跟的拖鞋,但我并不觉得有多么沮丧,欣赏自己的美战胜了自己的烦恼。

我思索着,为我脚下的高跟鞋探寻每一件适当的衣裙来搭配,低腰的休闲裤搭配浅色的高跟凉鞋,性感的黑色晚礼服搭配深色的高跟皮鞋,超短的皮裙套装搭配高跟的长筒靴外加情趣十足的吊带丝袜……

我会化妆了,现在我可以为为自己化妆,无论是淡妆还是浓妆,无论是居家妆还是宴会妆,无论是日妆还是晚妆,我认为的,这是作为一个爱美的女人所必不可少的技能。

不过我还是不会做家事,现在我觉得自己像一个名门的闺秀或者是一个豪门的阔太太,就像我家族里那些女人一样。

在洗澡的时候,我会兴奋地使劲揉捏自己琐大的乳房,我已经沉迷于体会那种能让自己全身酸麻的触电的感觉。

然后,我会把手指伸进自己的小穴当中,轻轻地自慰,轻轻地拨动着自己的阴蒂,以达到让自己疯狂的目的,我可以初步地享受那种快感了。

最后,我会叫出声来,我没有隐藏自己的意思,也许会有人听见吧——成为女人之后,唯一让自己感到孤独的,是身边少了一个爱自己的男人的陪伴。

在对自己的身体自我陶醉的同时,多么希望能有一个男人伴随我一起度过生命中裸露的时光,并且在夜深人静的时候与我一起解读性爱的密码。

我的心理医生还是会来,不过她渐渐发觉了我的变化,终于她当面询问我是觉得当男人好还是当女人好,我没有立刻回答她,而如果是以前的我会斩钉截铁地告诉她们是当男人好。

心理医生也曾经真实地告诉我,她是觉得当女人胜过当男人,她还告诉我她渴望得到变回男人的我的爱,还说要是我连心也变成女人的话她会很难过……

我无法肯定现在的我是否也拥有和她一样的心情,也许我心中的那种女性化的转变是来自现在逼不得已的环境,也许我只是好奇于女性身体的各种有别于男性身体的趣味的地方,也许我只是陶醉于另外一种形式完全不同的生活当中。

不能不说女性的身体给我带来了这样那样的不便,月经和莫名其妙的性欲让我觉得有点不知所措,巨大的乳房和脚下的高跟鞋让我连走路都觉得累。

但是,我为什么没有明确地厌恶过我现在的生存状态?唯一可信的理由就是我觉得现在的自己很“美”。

“现在的我还不知道究竟是作为男人好些还是女人好些,如果哪一天我碰上了一个爱我的男人,我也许会找到答案。”

我已经几天没有和除了心理医生以外的人说话了,我认为这样的生活很平静,没有人打扰我,也没有人逼我做一些奇怪的事情。

怀着美好的想法,我正坐在窗前看书;这时有人进来了,我的房间的门是没有锁的。进来的是一个高个子的男人,有180公分以上,我的个头只能达到他的颈部。

我问一旁的看守他是谁,但看守也说没有见过这个人。

我穿上高跟的凉鞋,走到男人的面前,准备问那个男人他是谁,我发现就算我穿着高跟鞋也只能达到男人的鼻子。

突然,男人一把将我推倒在地,我穿高跟鞋重心本来就不稳,再加上这男人的力气很大,我跟本就无法招架。

男人蹲下来,说道:“我是一个男人!”

说着,男人抱起我,把我扔到了床上,我的体重在眼前这个男人的力量面前根本形不成任何阻碍。

我知道要是这个男人用强的话我跟本无法与之周旋,难道这个男人想要夺走我的童贞,要夺走我成为女人之后第一次的性爱?

男人走到床前,我看见他裤子的裆部微微凸起,我知道他接下来要干什么事情。

门外的看守也默默的关门离开了,此时我才发现我要独自面对眼前的男人,我真的可以守住自己的贞操吗?

“其实我要把你弄昏过去很容易,但是我不想这样做;如

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